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周董想聽PK 金曲五準歌王同台飆歌

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讓老婆接受自己精液的唯一辦法限制級笑話大全提供最經典的十八個限制級的笑話,讓你笑翻天

精子銀行一個戴面具的男子走進精子銀行

拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」
小姐回答：「這裡不是真的銀行瘋瘔瘈瘑，蜩蜸蝃蜘這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶盡瞀瞉睼，髧髣魁鬿喝下它！」 
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了綴緌綾緉，綩綠綜綺不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶綺緊綧綹，慒慟慷慥喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。
「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」

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  有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是哪種?
女子緩緩張開嘴巴! 啊!~~有那麼大。

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   有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在裏面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」

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女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著繼續溫存...
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問: 這是什麼呢?

那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!

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問：周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？
答：答案是

 

那是給盲人點字專用的
上面寫著“請吸這裡.”.......

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      前幾天上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...

突然有位女同事出現補了一句說:「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」


這時什麼五花八門的答案都出現了...


「當然是學習了」(抄襲就抄襲,還學習勒...)


「打發時間」(你確定你打的時間嗎??)


「我都是只是參考看看」(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)


這時我們公司中最具地位的A片首席達人說話了:「都不是是為了學成語」
(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )


A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」

(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )


話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用"你唬我"的眼光看著他...


A片首席達人接著又說了:「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會」

(傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危級市場價格 )


A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語



你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!


你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!

  
A看片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!


跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!


當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!


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當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!


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女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!


男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!


女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!


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女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!


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當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!


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男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!


男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!


男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!


當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!

      
當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!


當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!


當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!
由此次事件中讓我深深的領悟...

原來我距離達人的境界還這麼遠

  女人很紧张的问那个男人：“你到底射了吗？”
女人有点害怕，究竟是还是第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”
　　男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”
　　女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。” 　
　　男人果断不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“固然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，固然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。
　　女人稍稍有点放心了。问道：“你预备好了没？”
　　男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？” 　
　　女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。
　　男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后取出家伙，半天不敢插进去。 　
　　女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛！”
　　男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去啊。” 　
　　男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。 　
　　女人感觉到有点痛，牢牢地闭着眼睛，露出痛苦的表情。
　　男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”
　　男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？” 　
　　男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？” 　
　　男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
　　女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“碰到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

    又叫做炒飯的原因

有一次男人要去美國，要半年才會回來。
臨走前，老婆就跟他說：
『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：
「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，
每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，
開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
咦∼裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。
這時他家女傭端了一盤炒飯出來，

女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...』

   有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物…

兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。

公車一來，小姐面臨很尷尬的場面…

因裙子太緊，兩手拿許多東西而公車車體較高，無法跨上公車…

排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那位小姐實在手足無措…

正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉煉稍微拉開，好讓

裙子可以鬆點，能讓她跨上公車。

不過，很奇怪的，拉鍊拉下來，裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。

於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。

此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊著：「前面的！快一點！」

就連司機也不耐煩了跟小姐說：「妳嘛快點上車！」

正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上公車，

年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：

「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！」

這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友」

    當兵時第一天洗澡

大學踏上成功嶺時，班長對我們都粉兇．記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完
全沒有隔間，只有三個大水池．因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬 威， 所以叫我們聽口令分解動作，他的第一個口令是：”把衣服脫掉！”
  第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆、有的用手、有的用毛
  巾， 厲害的則用腿夾，想藉此能遮住”重要部位”．這時班長下了聲”立正”的口令，
  於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲．班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄
別 人， 可能有人的長得比較奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，於是班長罰那位偷笑的新兵繞 著水池跑２０圈．
  班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺
  得班長太過份了，
  想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，他就對跑步的好友說：不要甩他 啦..
.
  不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，大聲罵到：X的勒.....！你來跑跑看，
  看你有沒有辦法叫”它不要甩”！！！

兩個幼稚園小孩講話超屌傻眼. 又是句精典 (=.=) !


  
最猛的應該是最後一句吧！

哈哈哈～～

這真的是幼稚園的小鬼說出來的嗎...太高段了!!

某天隔壁的小男生跟小女生在比看看誰的玩具比較多。

小男生：「嘿嘿!!我有六顆彈珠…」

小女生：「算什麼，我有七顆…」

小男生不服氣的說：「那我有八個五元的銅板，那你有沒有?」

小女生不屑的說：「哼不稀奇，我有一個五十元的銅板。」

小男生氣不過之後，終於使出最後絕招，把褲子脫下後說

「怎麼樣，我有小雞雞，你就沒有了吧!!」

小女生：「屌什麼!!」之後，也把裙子掀起來後說「我有雞捨，怎麼樣…」

之後又很驕傲的說......「要養幾隻小雞雞都可以。」

    打一整天的手槍

排長問甲兵：「你是不想活了是吧！我在值星你跟我耍大牌，

很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！」

甲兵：「報告排長....因為招不到計程車所以用走的回來。」

排長：「很好！你明天到操場給我走一天的路！」

乙丙兩兵嚇的發軟…

排長問乙兵：「那你呢？烏龜先生…」

乙兵：「我…我因為看MTV忘了時間所以…」

排長：「好！我明天在司令台準備一個電視，給你看一整天！

不準吃飯上廁所！」

丙兵突然興奮的大叫…

丙兵：「排長我自己招了，我跑去嫖妓…」

排長：「非常好，我明天找兩個兵幫你打一整天的手槍！！」